DIVERSION

Hola, hola....anduve perdida por un tiempito..nada en especial simplemente pierdo muchas veces el entusiasmo como me pasa con muchas cosas en mi vida.
Les cuento que después de varios años, idas y venidas, sobre si sí o no, finalmente el sábado me tatué el nombre de mi hija!!! Estoy chocha, contenta, fascinada, me lo hice en la muñeca izquierda del lado interior obviamente. Me quedó precioso!!!
Para mí es un paso importantísimo haberme decidido y concretarlo: un pequeño paso para el hombre, uno enorme para MI!! jajajajaja.
Anoche salí con una amiga y volví a  las 2 de la mañana, síi a las dos. Hacia tanto tiempo que no lo hacía, estaba invitada a una presentación de una marca de ropa, decidimos ir con L.una amiga con 3 niños de 11, 9 y 2 años. Era en un restaurant, vinito tinto: 6 copitas. la verdad estaba bastante alegre, inmediatamente nos unimos a dos chicas más que ni..vieron cuando te juntas y decis: uhh, esta mina como se arregla, se hizo unas lolas terribles de grandes, en fin cuando criticas sin conocer, bueno terminamos con esa mina y otra tomando un fernet en un bar!!
Cuando decidimos irnos..lleve a L a su casa y nos pusimos a charlar en el auto como una hora más!! me he reido, he tenido que hacer pis en la calle (espero que no les moleste este comentario) porque después de tanto alcohol yo ya ni escuchaba lo que me decía, ella vive en un barrio alejado del centro así que abrí la puerta del auto y me bajé los pantalones!! para mí es toda una locura!!!
Obviamente a Marido no le gustó mi hora de llegada y buenooo que se la va a hacer. El siempre vuelve temprano pero porque sale una o dos veces por semnana. Como yo no salgo nunca me merezco estar afuera más tiempo o no??

SIN TÍTULO

Porque hace años lo sentí, porque todavía algunas veces y más de lo que quisiera lo siento. Porque apenas la escuché sentí que lo había vivido.
Porque cuando tuve la oportunidad no me dejaron, porque nunca sabré que  que hubiera pasado. Porque la duda existirá por siempre. Porque ya es tarde y por más que me haya lastimado no pude.
No tuve el mismo final felíz...pero como me hubiera gustado.

Sin más nada para decir se las dejo, disfrutenla y ojalá que para muchos haya terminado bien.

STAND BY

Querido Blog!! no te abandoné, simplemente me tomó un tiempito volver.
Pequeña con Escarlatina!! enfermedad añeja si las hay!! Al mismo tiempo yo con unas anginas terribles. Mi marido internado para un estudio médico:parece que tiene Apnea del Sueño.
Y en medio de todo eso yo tratando de adivinar hasta cuando duraré casada, 1 mes, 1 semana, 1 día.
Me siento ahogada, asfixiada, empantanada. Siento que no estoy creciendo como persona, y no se trata de madurar. Simplemente de no poder ser yo. Estoy cansada de tener su pie sobre mi cabeza. Yo soy la culpable de todos los problemas que este Señor tiene y de los Huevos que le faltan para resolverlos.
Todas las noches me acuesto y fantaseo con la idea de estar sola en mi cama y en le mejor de los casos durmiendo con mi hija.
Yo soy la culpable de sus noches de insomnio, de sus días sin comer, de su cuasi depresión, de todo lo que el mundo genera alrededor de él soy la causante.
Ahora yo me pregunto, porque no me dice: mirá hasta acá llegamos, terminemos con esto. Noooo, porque nuevamente espera que yo lo resuelva por él.
Yo sé que  quizás esto sólo quede plasmado acá y nuevamente tenga 6 meses de calma y otros 6 de tempestad.
Tengo tantas cosas para decir, pero ni siquiera me animo hacerlo en este espacio porque tengo terror a que lo descubra, siempre de alguna u otra manera él encuentra la forma de saber todo lo que hago.
Ayer mi psicóloga me preguntaba: Te imaginas viviendo con otro hombre, formando otra familia, sintiendo verdadero amor y pasión por alguien? Yo creo que no.
Simplemente quiero, necesito y añoro sentirme LIBRE.
Será que estoy pidiendo mucho?

PUTA

Mi peor es nada tiene dos hermanos varones más. J de 36 y M de 34. Que pasa si te enteras que la actual esposa de M  se metió en la cama de J  tres veces, que lo abordó en el auto y lo "manoseó" (sería esa la palabra?).
Que es la misma mina que me involucró gratuitamente en un quilombo basado en mentiras e intrigas sólo porque mi cuñado J trajo a su novia a mi casa y se dedicó a llenarle la cabeza a toda la familia, razón por la cual: mi suegro no vió a Pequeña por 8 meses y J y su novia por 6. Poco tiempo después mi suegro murió y ella siguió con las mentiras, la hipocresía, la falsedad, etc.
Resultado: no me doy bola con mi suegra, que parece ser es de la misma clase de gente, y actualmente hace 4 meses que no ve a mi hija vaya a saber Dios porque, con J maso, la verdad es que no me cae bien un tipo que deja que la cuñada se le meta en la cama y consecuentemente acepta que su hermano se case con ella sin decirle una palabra. Ahh ! me falta un detalle mis dos cuñadas son íntimas ahora y la novia de J sabe de los intentos de levante de la otra, pero dice que fue en el pasado que no le importa, total M: dormía la borrachera en la otra pieza.
Estoy con una bronca que no puedo explicar, me carcome por dentro toda esta hipocresía, esta amoralidad, esta desvergüenza, de una familia BIEN..en donde todo es magnífico para el afuera. Yo no puedo cambiar mi esencia, no sirvo para toda esta MIERDA y la verdad que lo único que me gustaría hacer es pasarles a todos por encima con el auto.
Estoy tan podrida de ser agredida y ver como se cagan en mi hija!!!! y lo pero es que mi marido se la agarra conmigo!! Ahí nuevamente empieza la gran discusión, el enojo, empiezo a no soportar su cobardía, el que sea tan cagón con gente que no vale dos centavos y que no nos ponga en el lugar que nos merecemos ella y yo.
esta mina es una PUTA que vino a arruinar una familia y alejarme de ella. Ya sé que la rueda gira y le llegará su martes 13, pero yo no creo que pueda esperar tanto.
Mientras voy evaluando hasta cuando voy a soportar que mi marido siga en esta especie de pelotudez en la que no quiere ver como son las cosas y me dice: Callate, no me interesa escuchar.
A mi me interesa que me escuches porque las únicas perjudicadas somos tu Hija y Yo Pelotudo!!
Y bueno..después de estar unos días sin compu arranque con todo.
Esta historia continuará...

MAS ESPACIO

Como me río, como me identifico!! y cada vez que la veo lo miro a mi marido esperando que diga: Uhh..que bueno, como capta lo que les pasa a ustedes las mujeres, pero sobretodo a las madres.. y nada, de nada. La verdad que estos publicistas han captado fantásticamente lo que yo, por lo menos siento.
MAS ESPACIO!! no creo que ninguna mamá no pida eso.
Nos levantamos y cuando estamos por llevarnos el primer bocado de tostada a la boca..:Maaaaaaaaaa..traeme....
Les llevamos lo que quiere..tratamos de tomar el sorbo de café y : Maaaaaaaaaaa, se me cayó....
Por tercer vez intento continuar tranquilamente con mi desayuno: hola maaaa, ya bajé..viste que linda me vestí
... masticando la tostada le digo: sí mi amor, estás hermosa
He intentado varios métodos, uno de los cuales ahora está funcionando.. ella se levantaba tipo 8.30, entonces yo me levanto a las 7 y muyy despacio bajo las escaleras, cierro la puerta y una horita y media tengo en paz.
Por suerte ya pasó la etapa en que ibas al baño y te seguía, lavaba los platos y la tenía pegada como garrapata a mi pierna, me iba a acostar e inmediatamente ocupaba el lugar del padre, lo cual generaba graves problemas maritales. Todo eso ha pasado, pero obviamente nuevas cosas se sumaron al staff de : Mamá tanquila nooo.
Obviamente volvería a elegir todo esto, pero que lindo sería poder tener MAS ESPACIO.
Cualquier día de estos me voy, dejo una notita y les digo; estoy en un Spa. Mañana vuelvo.
Que lindo esto de soñar no??

COTIDIANEIDAD

Hola querido blog!! Hace tanto que no te veía!!..Te cuento, para semana santa nos hicimos  una escapadita a Merlo, tres días preciosos..lugares soñados y para que todo no fuera tan idílico: intento de robo en la cabaña donde estabamos. Todo bien por suerte, no llegó a pasar nada..el ladronzuelo se fue solito al grito de: QUE HACES AHÍ HIJO DE PUTA!! jajajaa
Ahh..un detalle..no fuimos por el camino convencional..o sea Altas Cumbres  noo!! mi marido se fue en su cuatriciclo y yo y Pequeña siguiendolo en la camioneta por ripio de montaña!!. Toda una aventura para él..pero sobretodo para mi que le tengo TERROR a la altura y no me quedo otra que meterle pata al acelerador y embalar entre primera y segunda para poder subir las pendientes y no quedarme colgada en la nada.

Lo más hermoso fue que volviendo por el mismo camino encontramos metido en la montaña un paraje llamado Luti..una belleza..arroyo, pinos, patos, nueces y a un señor que vive allí hace 40 años y recién ahora le están por dar la luz eléctrica. Don Gómez así se apellida tiene 84 años!! y está en un estado ENVIDIABLE.
Volvimos el día lunes al estado normal de: escuela, natación, casa, trabajo, albañiles y todo siguió como siempre.
Aunque con mi peor es nada estamos como renovados en el romance....la verdad que estoy sorprendidísima de mi misma. No entiendo muy bien que me pasa pero mientras todo siga en esta especie de calma así lo prefiero.

DIA NUBLADO

Hoy es un día que ni fu ni fa. Cielo cubierto, nubes grises, pero nada de esa lluvia que tanto se necesita, por lo menos al este de Córdoba.
Me gustan estos días, pero la verdad hoy no hay nada que cambie mi  rutina.
Final de semana y no hay nada nuevo, hoy como siempre me levanté, lavé, cociné, lleve a Pequeña a la escuela, tomé unos mates y aquí estoy ahora tratando de matar mi inconformismo escribiendo.
Al contrario de E que está entusiasmadisimo!! esta semana con un chiche nuevo que se compró ( cuatriciclo ) el lunes.
Siento que él tiene ocupado y llenos todos sus espacios y me parece fantástico, no es una crítica hacia él, más bien es hacia mi.
Él trabajo mucho, pero se permite: el cafecito con sus amigos, ir a jugar al fútbol dos veces por semana, hacerse fisioterapia por un desgarro y dar unas vueltas probando el chichecito.
Entonces digo: que mierda estoy haciendo YO con mi vida. Para colmo de males, mis amigas que están en las mismas condiciones, no se les cae una idea para hacer algo y si las invito, siempre tiene un : MMM...no sé, veo como me organizo y te hablo
o Mandame un mensajito y vemos, pero son las mismas a quienes escuchás quejandose de que están podridas de estar encerradas con los chicos, que sienten que ya no se arreglan, entonces digo: PONGASE LAS PILAS!!!
La verdad es que llego a la conclusión de que las mujeres SÍ somos el Sexo Débil, por más superaciones que hay habido con el tiempo, por más que pensemos que estamos totalmente independientes de nuestros hombres y nos creamos lo más, una vez que tenemos que cambiar la situación  por y para nosotras tenemos un PERO que nos retrocede 100 años atrás. Al fin y al cabo no son los hombres quienes nos frenan, somos nosotras que no sabemos disfrutar como lo hacen ellos. Y claro,  a nuestros benditos Hombres eso les encanta!!!!

PD: Me fui por las ramas!!!!

BUEN CLIMA SE PRONOSTICA

Me pregunto cuanto tiempo durará el idilio. La verdad es que hace un par de semanas todo anda sobre rieles con mi "peor es nada". No sé si yo estoy poniendo demasiado de mi parte o mis sentimientos son genuinos y es lo que mi corazón siente.
Tengo continuamente la duda rondando : lo sigo amando? Y yo sigo insistiendo en que no, entonces me vuelvo a preguntar: porque sigo con él? y no lo sé.
En medio de esta incertidumbre sigo planeando con él nuestro futuro  y el de Pequeña, como si fueramos la mejor de las familias y si bien tampoco somos los Locos Adams siento que tenemos un montón de  falencias como pareja, entonces el círculo no me termina de cerrar.
He estado pensando en la posibilidad de otro hijo, cosa que también me sorprende y vaya si no. Creo que no me gusta mucho el hecho de dejar a Pequeña sola, porque para bien o para mal un hermano sería una compañía, una ayuda, aunque en mi caso y en el de E. más que ayudas son problemas.
Entonces, no estoy segura de amarlo, tampoco de dejarlo, yo no hubiera querido más hijos y estoy pensando en quedar embarzada.
Sí, ya lo sé : QUE PEDAZO DE QUILOMBO TENGO EN LA CABEZA!!
Ahh!! mi psicóloga aceptó mi propuesta, de ahora en más cada quince días, espero no necesitarla antes y tener que dar un paso atrás en mi vida.

LOCOS??

No deja de conmoverme, de sorprenderme, de enojarme: la masacre que cometió un tipo de 23 años ayer en la escuela de Río de Janeiro.
Me molesta tanto la cobardía de alguien que va dispuesto a matar para después ser tan CAGON de suicidarse para no atenerse a las consecuencias de lo que hizo.
Que tenía delirios místicos, que el Islam, que en la secundaria lo trataban mal y no sé que otras pavadas. Seguimos tratando de justificar de cualquier manera a un ASESINO que solo por gusto y no creo que por otra cosa, quería saber que se sentía arrebatando la vida de doce niños.
Es la misma clase de hombre que mata a toda su familia: esposa e hijos y también despues se caga de un tiro.
A ver querida Humanidad dejemos de ser COBARDES, Presidentes, si arman una guerra, vayan a pelear ustedes, si vas a matar, hacete cargo de lo que te toca después, si vas a robar, entendé que la carcel es lo único que sigue.
Estoy enojada y no dejo de pensar en esas pobres madres que dejaron a sus hijos estudiando y se los devuelven en un cajón.
Humanidad: Te mereces todo lo que te pasa!!!

Terapia

Como todos los martes ayer fui a ver a mí psicologa. La verdad el dar vueltas sobre el mismo tema y que no reciba mucho del otro lado me tenía medio agobiada.
Así que pasó la hora, y después de pagarles sus honorarios le dije que quería ir cada quince días en vez de una vez por semana.
No le gustó mucho a mi pseudo analista. Me dijo: la próxima semana lo conversamos. Channnnnnn... perdón.... me parece que yo puedo decidir y que es un avance que pueda darme cuenta de que no estoy tan "loca" (aunque a veces no lo parezca) y que también mi vida no puede estar sujeta a terapia siempre!!
 Veremos que me dice y si no lo acepta...bye,bye adiós!!. creo ha llegado la hora en que no necesito analizar tanto las cosas y dejarme llevar para bien o para mal por lo que siento.
Esta semana estoy en Mujer Fuerte.com jajajajja. Espero aguantar

SABINA!!

El jueves a la noche tueve el enorme placer de ver por primera vez en vivo a Joaquín Sabina. Que maravilloso!!
No hubo letra, estrofa o melodía que estuviera fuera de lugar. Definitivamente es un poeta, te lleva por callejones, bares, camas y amantes sin que nada de eso afecte la sensibilidad de algunos moralistas.

Por supuesto que tengo mis favoritas, las cuales cante a gritos : Peor para el sol, Y sin embargo, Contigo...faltó  la Canción más bonita del mundo, pero la verdad ante tanto espectáculo teatral, musical, coreográfico, no importó lo que no estuvo en el repertorio.
Así que sí, me desvirgué de Sabina y lo volvería a hacer.

La Razón

Hay una canción que me encanta con ese nombre “The Reason”. Ojala pudiera decir que  la razón eres tú.

No… no soy una persona perfecta , no hice las cosas bien tiempo atrás y no puedo decir que eres lo que yo necesito . No encontre esa razón de ser, cambie por vos y aprendí que no es bueno. Que no se puede aprender a volver a  amar. Que “Mi razón” fue otra.

Como te haria sufrir con esto, ojalá pudiera cambiar las cosas.

Por eso necesito que alguna vez me escuches,  para ver si logramos que lo que alguna vez  tuve vuelva a aparecer en mi corazón.

Por ahora  the reason not are you

LLUVIA

Ojalá la lluvia puediera borarr los malos momentos y dejarnos limpios del dolor que a veces llevamos en el alma. Pero como sé que es imposible, sólo la veo caer a traves de mi ventana, mientras escribo.
Suena el reloj de la iglesia, son las nueve en punto de la mañana. Pequeña duerme.
A pesar de todo será un día maravilloso. Y esta lluvia, de alguna manera empezará a llevarse  todo lo que a mi corazón dañe.
Así que: BUEN Y MARAVILLOSO DÍA!!!!

Primer día y Abismo

No lo puedo creer todavía y me angustia tanto. Tengo la imagen anclada en mi retina.
Primer día de clases, Mi Pequeña comienza Primer grado...hasta ayer no había caido en la cuenta de cuanto ha crecido.
Primer paso todos los compañeritos juntos, segundo paso: los dividen en cuatro primeros: A, B, C, D.
Es llamada en el A, veo que ningún compañerito de su salita de 5 está con ella. La sigo rumbo a su nuevo espacio escolar .
Llega el momento de sentarse y la veo en la segunda fila de bancos Sola, no quedaba nadie o ella no se sentía cómoda con alguien como para compartir su espacio.
Un ABISMO se abrió a mis pies, el nudo en la garganta fue creciendo tanto que  no podía contener las lágrima: NO DEBE verme así..pense.
Era tan grande la impotencia de no poder resguardarla, de no poder solucionar lo que le pasaba, de no saber que estaba siintiendo. Todavía lloro al recordarlo y fue ayer.
Ella tiene todo el valor, el coraje, y la fuerza que su madre no ha tenido y nunca tendrá. Me alegro tanto por ella y sufro tanto por mí. Mi hija me está dando una gran lección. Debo estar felíz por Mi Pequeña. pero no puedo. Hoy he vuelto a la escuela y otra vez el precipicio a mis pies. Ya no fue tan profundo, pero todavía tampoco alcanzo a ver el final porque sigo llorando.

Preparativos

Que la reposera que hay que comprar es muyy cara, obviamente también la conservadora. Ojo no gastes demás en boludeces que siempre gastamos un montón antes de salir. Fíjate que mis gorras estén limpias y si vas a llevar tres o cuatro latas de atún. Justo ahora viene a haber una filtración en le techo, el albañil viene hoy y vos justo te vas a la peluquería..tenía que ser en Córdoba?? Nadie te deja el pelo igual acá?? Y la nena con quien se queda?? No te olvides de llamar al tipo de las cortinas porque el sol mata en la cochera..
Y así.. voy a tratar de empezar a organizar mi viaje lo más relajada que pueda o más bien  que este Hombre que fui a elegir me deje hacerlo.

1 y 2

No me dí cuenta que puse como título de entrada Otra vez dos veces ..algo está fallando en mí

Otra vez

Otra vez...esa bronca incontenible que si pudiera mataría y sé perfectamente a quien. No me entiendo, porque tengo que sentirla, sí como todos dicen ignorar es lo mejor.
Yo no puedo, es algo que nace y va creciendo hasta que llega el punto, como en este momento que saldría y en la cara les diría lo que pienso.
Yo me pregunto que  MANDATO SOCIAL lo impide?? las reglas de convivencia??..no vivo con ellos.. lo que dirá la sociedad de una ciudad chica como en la que vivo?...que me importa!!!
Tanta veces me pregunto si actuando como ellos no sería más felíz..pero no puedo, he tratado y sólo más mierda acumulo.
Necesito Imperiosamente QUE DESAPAREZCAN. Pero eso es imposible y yo realmente no puedo seguir coexistiendo en el mismo lugar.
La reflexión es: debería irme sola, E jamás va a acompañarme no los dejaría ni siquiera por nuestra hija.
Debo resolverlo rápidamente, esta bronca me está enfermando y sobretodo el seguir callando, aunque como dicen muchos hablando no gano nada.....

Otra vez

Puede ser que siempre tenga lástima de quien más daño hace y de alguien que vive generando conflicto en mi vida??? Necesito cambiar ese chip y aprender a eliminar la culpa de mi cajón de sentimientos.
Yo no tengo la culpa de su soledad, no tengo la culpa de su enfermedad y sobretodo NO TENGO LA CULPA de que ella sea una mierda.
Anoche fue la última vez.

Sexo

Me espera un día complicado..se preguntaran el porque..bueno.. anoche no tuve sexo con mi marido..no cogí..no hice el amor..llamenlo como quieran.
Por lo tanto viene un día cargado de mala onda, de cara de reproche, del pobre de mí que no puede disfrutar y sentirse hombre, del "sos una fría de mierda, yo necesito cariño y demás estupideces y agresiones de estos benditos hombres que si no les das lo que quieren se comportan cual criatura de dos años y eso sería poco.
ESTOY RE-PODRIDA!!!! Como es posible que no entiendan tu cansancio, tu malestar y lo mas importante tú NO GANAS de tener algo.
Tengo tanta bronca que ni siquiera sé como expresarla con palabras.Estoy acostumbrada a esto, lo cual no quiere decir que no me moleste sobremanera la hijaputez y la imbecibilidad de este marido que me fui a elegir. Cuando se me pase el enojo vuelvo a escribir

Listo el pollo

Vacaciones listas, primera quincena de Febrero Punta del Este. Que alguien me cuente porque no tengo ni idea que onda por allá.

Familia Política

He decidido de manera "casi" definitiva olvidar que mi esposo trajo con él una mochila llena de mierda (perdonen el término) que se llama familia.
No me mal interpreten, no he sido de las que no se llevaban bien con su suegra, ni con sus cuñados, al contrario, durante 14 años fui la hija mujer que no tuvieron. Obviamente la Luna de Miel terminó el día en que dije que estaba embarazada.
Primero fue el que no aceptaban que fuera nena, después el nombre (tampoco les gustaba), y por último querían armar una habitación en su casa para practicamente criarla ellos!! Por supuesto me negué, respondí, ataqué cuando me sentí amenazada y mi hija estuvo conmigo los 6 años de vida que lleva en esta tierra.
Problemas mayúsculos me trajo esto...pero sería interesante contarselos más en detalle y hoy no tengo ganas de recordar malos momentos.
Ahora se preguntarán adónde quiero llegar, bueno a esto: mi marido NO ACEPTA la mierda que lo rodea y por lo tanto pretende que yo acepte, reciba, conviva y adule a toda esta gente.
No voy ha hacerlo, él deberá darse cuenta que SU familia somos su hija y yo. No pretendo que se olvide de la suya, ni que los ignore, nada que ver, pero estoy PODRIDA que permita que a mí y a su hija nos traten como quieren.
La verdad es  que esta situación es la que más veces me ha hecho pensar en el divorcio. Conozcanme un poco más: no tolero la falsedad, la mentira, la hipocresía. Y todo eso y mucho más tiene esta gente, a los cuales por más de 15 años priorice antes que a los míos. QUE BOLUDA!!!!!
OPINIONES SE RECIBEN

Vacaciones

Aquí estoy, 7 de enero y ni novedades de las vacaciones. Esposo compra vehículo, el cual no llegará hasta Marzo!!! cosa que obviamente no estaba prevista, y mi pequeño auto no llega a esos tan deseados destinos, salvo que lo fabrique de nuevo.
Obviamente como el Sr. está tan enojado con la concesionaria, con la marca, con el mundo, no se ha ni siquiera puesto a pensar en ello. Por lo tanto hoy en el almuerzo, hice tripas corazón y hable:
- Qué hacemos con las vacaciones?
- La semana que viene, tipo miércoles o jueves te respondo
OK!!! tengamos en cuenta que: las clases comienzan en febrero, como mi hija empieza 1º grado, el 24 de febrero (locura total de estos gobiernos), previamente debo hacerle todos los exámenes médicos que corresponden. El margen que me queda es Primera quincena de febrero y largando tempranito, sino no llego.
Oh lindo mar, mar, mar ....espero poder llegar a verte!!!.

CAMBIO

A veces pienso, porque debería ser yo la que continuamente se adapta a los malestares, enojos, inseguridades y demás sentimientos que afloran en los demás. Muchas veces me pregunto cuan camaleónica puedo ser para sobrellevar semejante peso en mí. Y saben que: parece que este pequeño cuerpo puede levantar más peso que lo que se imaginaba.
Adaptarse al cambio de los otros no es fácil, requiere de agilidad mental, paz interior, y sobretodo de una inminente gastritis nerviosa que te provoca el callarte todo el tiempo lo que pensás para que el otro no se enoje o se sienta mal.
Sé que es absolutamente incorrecto mi accionar, que como dicen muchos libros de Autoayuda, hay que expresar lo que uno siente. Pero yo me pregunto, ¿porqué cuesta tanto poder hacerlo? y porque es tan alto el costo a pagar cuando abrimos nuestra boca y a borbotones sale lo que reprimimos por tanto tiempo.
Todavía no encuentro la respuesta. Si alguien la tiene, estoy dispuesta a escucharla. Besos

Hoy es el Día

Comienzo de un nuevo año, comienzo de una etapa que no sé donde me llevará. espero este espacio sirva para desahogar mi alma y si alguien lo lee MEJORR!!!
Empecemos: 34 años, casada hace 12, una hija de 6 y ama de casa (a veces me quejo bastante de eso). Que raro, cuantos números en una sola oración.
No me había dado cuenta de que la matemática rige mi vida . A ver sigo probando: 7 años de novia, lo que al final daría como resultado: 19 años que estoy con el mismo hombre, 15 la edad que tenía cuando lo conocí, 22 cuando me casé.
100000 las peleas y reconciliaciones, suamadas a las ganas y no ganas de divorciarme, separarme o tomarme un tiempo en estos casi 20 años.
Cuanta locura no? Pero supongo que es la misma que viven un montón de personas, aunque la verdad, en este momento solo me interesa mi desquicio.